frio

De repente lembrei-me de uma jovem, há alguns anos, que disse que sairia comigo quando o Inferno gelasse.
Hoje parece ser um bom dia.
Tenho o cú gelado. Onde andará o número dela?

o menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:
- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, lixou-se e ficou sozinha....
FIM!!!

the lion sleeps tonight

Com os melhores cumprimentos e abraços fofos para os meus amigos:

com eles no sítio

Homem, Homem, é aquele que se vira para uma gaja e pergunta...

"E tu, és capaz de o meter de fora, és, és???"

Herói, é o que faz isto a uma que é maior, mais larga e mais pesada que ele.

toda a mulher é um grande pénis

lógica

O sujeito atende o telefone, a pessoa do outro lado identifica-se e diz:
- Ontem ligamos para aí e falamos quer consigo quer com a sua esposa, para o efeito de um inquérito sobre sexualidade...
- Sim, sim, eu recordo-me.
- Pois, mas há aqui algo que não bate certo...
- Ora essa... O quê?
- É que na questão sobre frequência de sexo, o senhor respondeu "duas vezes por semana", e a sua esposa respondeu "várias vezes por noite"...
- Exacto! E até ela pagar o arranjo do carro, é assim que vai ser.

o casamento

Um amigo Pato enviou-me isto, pedindo que divulgasse, de forma a salvar vidas.
Ora então, no meu espírito de bom samaritano, tratei de compilar e colocar no blog.

Definições de Casamento
1. Acto religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem (ahh, deve ser, deve...);
2. Intercâmbio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite;
3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento;
4. Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém;
5. Matematicamente falando: soma de afectos, resto de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens;
6. Principal causa de divórcio;
7. Processo químico através do qual uma laranja se converte num limão;
8. A forma mais rápida de engordar (ou não);
9. A única guerra em que se dorme com o inimigo;
10. É o que acontece quando na 'guerra dos sexos' se decide fazer prisioneiros;

Reflexões
1. Serve para resolver problemas que não existiriam se ambos tivessem continuado solteiros;
2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas esposas;
3. O homem solteiro é um animal incompleto; o homem casado é um completo animal

Cheira-me que o meu amigo anda com uma visão negra destas coisas... mas ok, aí está a boa acção do dia.

há mais mortes que nascimentos!

Atenção, atenção!
Notícia das últimas horas!
Descobriram que há mais mortes que nascimentos.
Caminhamos para a extinção da espécie!

Proponho que nos organizemos e desenvolvamos o conceito de Canzada Indiferenciada, com o intuito de contrariar este grande problema.
Tudo pela Humanidade... Pelo Homem, do Homem, para o Homem.

mourinho

aniversário

1 ano de Pato Preto, Pato Branco!
Que o próximo ano seja feito de mais cagadas, mais cenas publicadas completamente estúpidas e sem sentido, mais publicações do Pato Afonso (tá fraquito, isto) e mais leitores!

Abraços Fofos à Comunidade Patina!

Sporting-Benfica

O amigo Afonso fala bem, e até gosta de mandar umas piadas para o email... mas já deve ter-se esquecido deste:



Sporting, 7
Benfica, 1
Suguem-mos!

festa da bola

Tomei a liberdade de colocar aqui a tabela classificativa à data de hoje:

1. Nacional
2. Sporting
3. V.Setúbal
4. V.Guimarães

Epahhh! Onde anda o Benfica?
O tempo está porreiro aí em baixo, no fundo da tabela?

orangina

O público britânico parece ter ficado chocado com o novo anúncio da Orangina, lol.
As associações de protecção infantil revoltaram-se com isto:



Puritanos... estão cada vez mais parecidos com os colonos da Flor de Maio.

terminator...

Um clássico...
(com estas merdas vamos todos parar ao Inferno... finalmente vou ter companhia cá em casa!)

e ainda mais (provocação)

E ainda há quem dê 27 aninhos ao Pato Afonso.
Diz quem já viu as fotos dele no hi5 deste pato que o Afonso é um jovem.
Rotfl!
Das duas, vinte e cinco... ou eu ando a ficar muito velho, ou efectivamente o Afonso tem cara de puto, ou então a malta anda ceguinha (possibilidade mais forte).
Rapazinho, a cena do "velho optimista no passado" não abona a teu favor, lol.

anotações

Os patos não precisam de notoriedade. Quer dizer, gostam de ser notados, mas não pelo mundo em geral.
E, meus amigos, por favoooooooor... uma vez mais... eu sei que sempre que fazemos um post neste blog, é enviada uma notificação para o nosso canto no "google groups"; contudo, enviem os vossos comentários para o blog e não para o Google Groups.

Comentários geram indexações no Google;
Indexações aumentam o número de visitantes;
O número de visitantes permite começar a colocar a publicidade do Google AdWords no canto;
A publicidade, um dia, permitirá que eu e o Pato Afonso vivamos apenas dos rendimentos...

mais provocação directa

Afinal o Benfica ainda está nas três frentes!
1 - frente ao Colombo
2 - frente à Mediamarkt
3 - frente à Repsol

momento do dia

O que é que é fofinho, amarelinho, pequenino e muito perigoso?

Um patinho com uma espingarda.

filhos

Suponho que um dia (ou não) irei casar e ter filhos.
Eventualmente começarei por uma pequena patinha que irá andar a correr a nadar atrás do pai Pato no lago dos patos.
Pelo menos até aos seus 14, 15 anos, altura em que passarei a ser um chato e serei elevado à categoria de "pessoa a não apresentar aos amigos". Por volta dos seus 17 anos, o humor negro da criança, herdado do pai, começará a desenvolver-se, momento em que se começará a divertir, fazendo merdas como a que se seguem ao seu pai Pato.

num dia mau... é mais ou menos assim

vida

Os patos não são animais irracionais (embora às vezes pareçam) que pensam apenas no próprio umbigo.
Os patos são Homens, como tantos outros, que atrás da máscara do conhecimento e alegria radiante, escondem os seus problemas habituais e rotineiros.
Isto, como é óbvio, não vem a propósito de nada... Seria apenas uma breve introdução para que todos percebessem que, tal como tantos outros seres semi-humanos à face da terra, os patos são animais de trabalho, que geram riqueza para o país. E essa riqueza não se converte na facilidade da vida... pelo contrário, tornam-se escravos da sociedade civil que vê neles a capacidade de viver à conta o resto da vida.
Somos nós os criminosos, somos nós os perseguidos.
Nós é que sorrimos ao levar com o desconto do IRS e da Segurança Social todos os meses, no recibo de vencimento. A Segurança Social, infelizmente, não parece ser para nós... vivemos já na certeza de que serão os nossos fundos privados de reforma que nos garantirão a velhice, visto que o Estado nunca cá estará para nós.
Assim se passam os dias, trabalhando, pagando contas, plantando tostões em terreno estéril.

Entretanto, por cá... o Estado vai criar uma base de dados com os potenciais devedores ao Fisco. Não os devedores; somente os potenciais devedores.
Aqui não interessa pensar em quem roubou e em quem rouba... apenas interessa saber que se algum de nós colocar o pé na argola, em décimas de Euro que seja, levaremos com a condenação adequada em nome de Apitos e Sacos Azuis.

Não tenho mesmo o hábito de fazer republicações de publicações, mas este está mesmo demais.
No dia 21 deste mês, o Jornal de Notícias publicou um artigo fantástico de Mário Crespo. Coloco-o abaixo, devidamente referenciado, não o comentando sequer... penso que o encadeamento das palavras diz tudo.

O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.

"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos autodesalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias. Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul. É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e autodenominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil. Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor.

in Jornal de Notícias, 21-07-2008
http://jn.sapo.pt/Opiniao/default.aspx?content_id=969930&opiniao=M%E1rio%20Crespo

mais uma que anda a circular na rede...

Best of Portugal

- Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebede reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

- O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano se és apanhado a copiar chumbas o ano; o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva uma chapada do pai por ter roubado dinheiro para droga e é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o Estado não tem dinheiro para fazer uma nova; 6 presos que mataram e violaram idosos vivem num cerco de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da Pátria no Kosovo, Afeganistão e Iraque.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem; não pagas as finanças a tempo e horas e passado um dia já estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal; constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões atrabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil; se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas durante 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento e sai ao pai ou à mãe!

- Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Comentários?

Ainda o S.Valentim

Ainda a respeito das cenas do Dia de S.Valentim, que eu e o Pato Afonso aqui publicámos, gostaria de contar uma pequena história que me revelaram recentemente.
Um jovem que numa praia mete a sua namorada ou coisa parecida numa gaivota - só isto já é meio marado... não tem penas, não tem asas, mas chama-se 'gaivota'... se está apenas ali a flutuar, não faria mais sentido chamar-se 'pato'? - e pedala até ao largo da costa.
Ao chegar ao fundo... refere que está farto e volta a nadar para a praia.
E deixa-a ali... sozinha com a gaivota (ficando à espera dela na toalha).
Creio que esta bate todas as que tínhamos referido anteriormente...

Esta ganha o Prémio Patos para "Maior Bronco, Melhor Tampa"...

depilação

Recomendo vivamente a leitura atenta deste site:

http://depilacaomasculina.blogspot.com/

a lógica das coisas

A malta anda enganada.
Não é uma questão de cor, de raça, de sexo ou de convicção religiosa. É única e exclusivamente uma questão de saber viver em sociedade.
A questão que me enerva ligeiramente (mas só um bocadinho) é ter malta a viver em habitações sociais sem fazer um cú que seja para melhorar de vida.
Não trabalham, vivem dos subsídios do Estado e daquilo que roubam. Ocupam casas do Município, quando imensa malta idosa que trabalhou a vida inteira tem uma vida de merda, em casas que nem sequer esgoto têm.
Assim sendo, vivem à conta do MEU dinheiro, dos MEUS impostos, da MINHA vida de cão. Trabalho a vida inteira para sustentar esse pessoal, sem garantia que o Estado tenha dinheiro para pagar a MINHA reforma, quando andou a esbanjar subsídios com esse pessoal.
Eu ainda não consegui comprar casa e todos os meses arroto com a minha percentagem para o Estado.
E o que fazem eles com o dinheiro? Entre muitas outras javardices, oferecem-no a este pessoal.
E lá vão vivendo a sua santa vidinha, quando a malta que trabalha a sério é que anda em bases de dados fiscais a ser enrabada a torto e a direito.
Se me esquecer de pagar a conta da Net, recebo logo uma carta ameaçadora a dizer que sou um criminoso... este pessoal, sai à rua com caçadeiras e armas pesadas, a polícia não os consegue controlar e, no final, o Ministério da Administração Interna ainda acha tudo perfeitamente normal para um Estado de Direito.
Se passar dos 50 na Av. da India, cai-me um Seat León prateado em cima e sou multado. Este pessoal invade prédios novos (tipo... NÃO SÃO CASAS DELES!!!) e a polícia, chamada ao local, "convence-os a sair".
É naquela... foram 'convencidos' a sair? Os gajos ocupam merdas que não são deles, merdas que nos saem do bolso todos os dias, merdas que são da malta que trabalha, merdas que pertencem aos nossos filhos... e 'pedem-lhes' para sair???
Pedir????
É que no meio desta cena completamente surreal, fica-se com a sensação de que sou eu o criminoso e que estes gajos são uns coitadinhos...
A polícia 'pediu-lhes para sair'????
Epahhh... Umas cacetadas valentes eram mais eficazes...

eles andem aí...

fuck

o método

"Uma criança de três anos está em morte cerebral desde esta segunda-feira após ter sido baleada na cabeça por engano. João Roberto Soares viajava com a sua mãe e um irmão de nove meses quando agentes da polícia do Rio de Janeiro dispararam 15 vezes sobre o carro, noticia o 20 minutos."


Foi engano...
Segundo percebi, balearam um carro com uma Mãe e duas crianças, matando uma delas.
Mas não há problema... porque foi apenas um engano!
Pensavam que se tratava de um veículo de assaltantes em fuga. Então, utiliza-se o melhor e mais eficaz dos métodos: primeiro mata-se, depois pergunta-se.
Estou a ver os experientes polícias à volta do carro a olhar para o puto morto...
"Olha, cara, afinal não era um assaltante..."
"Deixa prá lá... ele me estava apontado ameaçadoramente o ursinho de pelúcia."
Começo a perceber que o problema da polícia, é pensar.
Mataram aquele brasileiro em Londres, porque 'pensavam' que era um terrorista; matam um puto de três anos, porque 'pensavam' que era um criminoso...
Epaaah, tornem-se estúpidos! Se calhar começam a funcionar melhor, não?

antes da posse/depois da posse

Recebi isto hoje no email e devo dizer que está simplesmente genial!

Antes da Posse:
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

***

Depois da Posse:
Leiam o mesmo texto, de baixo para cima...

cenas tristes

Estou a tentar fazer uma lista de todas aquelas merdas que constatamos diariamente e que só nos levam a crer que andamos todos queimados.
(isto não é um post humorístico, é mesmo uma cena séria)

1. Acordar agarrado às 8ªs Maravilhas do Mundo; tirar o rabo da cama, coçar o rabo, beber água, acender o esquentador e só ao fim de 10 minutos perceber que ainda estamos agarrados ao mesmo;
2. Tomar o pequeno-almoço na sanita porque já estamos atrasados para o trabalho;
3. Enviar sms's e emails's quando estamos na sanita para não perder tempo;
4. Não conseguir regular a água tépida no duche: Quente, quente; Gelada! Quente, quente; Gelada!
5. Nunca saber para onde nos virar quando o esquentador dá o pifo e começa a debitar água a ferver: "Foda-se, o rabo! Ahhh, caralho, queimei os tomates! Ahhhh, outra vez o rabo!!" (e continua);
6. Terminar o duche e voltar a tomar outro duche porque achámos que nos esquecemos de lavar alguma parte;
7. Dar uma cabeçada no armário e enfiar a maçaneta da porta no rabo enquanto se está a lavar os dentes;
8. Não conseguir distinguir entre boxers azuis e pretas; o mesmo para as meias;
   
9. Sair de casa com a mala do trabalho e o lixo, enfiar a mala no contentor e o lixo no porta-bagagens;
10. Sair de casa, voltar a casa porque nos esquecemos dos telemóveis, sair novamente e voltar uma vez mais porque faltava a carteira...
11. Ver 10 degraus onde só existem 9 e dar um tralho valente escadas abaixo logo pela manhã;
12. Entrar no carro e pensar "Por que raio estou eu com a caneca do café na mão...?";
13. Ligar o carro e conduzir até ao antigo emprego para começar mais um dia de trabalho; a situação descontrola-se ao pensar: "Ok... eu ainda trabalho aqui?";
14. Estacionar e voltar atrás porque percebemos entretanto que o veículo ficou destravado e de janelas abertas;
15. Comer dois dias seguidos a mesma coisa, porque nos esquecemos do que foi o almoço no dia anterior;
16. Olhar fixamente para alguém que está a falar connonsco e pensar se existimos mesmo e o interlocutor não passa de um holograma semi-virtual oriundo de uma dimensão paralela;
17. Ter medo de ir uma semana de férias com medo de esquecer o nosso trabalho;
18. Ir à casa-de-banho para beber água e começar a baixar as calças junto ao bebedouro;
19. Estar à 1 da manhã a tentar resumir estas conclusões para ver se vem o sono.
    

merdices III

E pronto... é preciso meter estes vídeos ranhosos no blog para o Pato Afonso dar à costa, eh eh.
Claro que estas merdas vão continuar!!!

Merdices II

Eu acho que a opção mais representativa do desgosto que me vai na alma seria "c: Uma merda brutal (...)". Porém, como a essa mesma opção vem agregada a sugestão de retirar as imagens e colocar os textos - o que não desejo - terei de me contentar com "b: Uma grande merda."

Pato Marques, continua com estas merdas...

futebóis

Que merda... a Espanha ganhou o Europeu e agora estes borregos não se vão calar até levarem na pá, no Mundial.

Pato Afonso, amigo lampião, esta é especial para ti, eh eh...

pensamento

Será apenas um desejo estúpido meu, ou toda a gente quer que ganhe a Alemanha???

É que se ganham os fdps dos espanhóis, ninguém mais os atura...

hentay

Vamos a ser honestos... de uma forma ou de outra, intencional ou inocentemente, já todos fomos cair a uma das muitas páginas porno que há pela inter-rede.
Há cenas com animais, cenas com malta do mesmo sexo, gordas, magras, mascaradas, amarradas e afins...
Há algo que me perturba. Tipo... o Hentay...
Por que raio os jardins suspensos do gajo são sempre a única coisa a aparecer com uma máscara de desfocagem nos bonecos?
É que um gajo vê tudo mesmo! Mas quando mostra o nabo do Manel, aparece aquela mancha à frente...
É isso e aqueles sites: "Sim, confirmo que tenho mais que 18 anos e posso ver gajas nuas, semi-nuas ou vestidas a embrulharem-se que nem doidas..."
Ya... e eu sou um puto de 12 anos e vou mesmo dizer que não...

merdices

E já agora, Afonso... a tua opinião acerca dos Headers novos dos blogs?

a. Uma merda;
b. Uma grande merda;
c. Uma merda brutal!!! Por favor, tira as imagens e mete os textos!

o tempo é o que fazemos com ele, lol

Epa, amigo Pato Afonso...
Apesar de eu ter a noção de que se encontra ligeiramente apertado (ahhhh, sejamos francos, "completamente apertado de tempo" é a expressão correcta) de tempo, não tem cinco minutinhos na casa de banho para publicar nada no blog que criou recentemente?
É que sendo o Sr. Pato Afonso o 'dono' do blog, ficaria bem ser o senhor o primeiro a publicar por lá qualquer coisa antes de eu começar a atirar com as minhas diarreias politico-económicas para lá...
Até arranjo uma boa sugestão: "Olá, cheguei! Não vou escrever muito porque nem adianta... o Holocausto Nuclear e a Extinção da Humanidade estão a caminho..."
Já era um começo...

coisas que não correm bem...

Decerto que todos se recordam do convite para o meu aniversário deste ano.
Foi enviado há poucos dias... a particularidade do convite deste ano é que não foi enviado através do email pessoal, nem do email profissional. Decidi enviar o convite em nome do Pato Marques, utilizando o endereço pato.marques@gmail.com.
Devo dizer que o período de resposta da malta não foi tão rápido como o que é habitual.
Achei um pouco estranho. O usual é que o pessoal responda rapidamente.
E, curiosamente, amigos com os quais estabeleço uma relação permanente e próxima, não me responderam.
Hoje, fui ao supermercado após sair do trabalho.
Encontrei um casal amigo com quem me vou encontrar amanhã. Tinham ido comprar a cerveja para amanhã...
Achei piada ao encontro, estivemos a falar um pouco junto às caixas, como se nada fosse... Não resisti e perguntei:
"Então... e vocês não vão ao meu almoço de anos? Não responderam ao email..."
A resposta foi surpreendente.
"Email? Qual email??"
Ok, validei cuidadosamente todos os destinatários da mensagem que enviei.
É garantido que todos receberam o email.
Como seria possível que dois emails não tivessem chegado aos destinatários...?
A determinado ponto, as coisas esclareceram-se...
"Yah, enviei do meu email... pato.marques@gma...."
"Espera... então esse email era teu?"
"Pois... Pato Marques... lembram-se....??"
"Ahhhhh, achei estranho, parecia email de SPAM e eliminei..."
"Foda-se! Esqueceram-se que sou o Pato Marques???"

Moral da história: quando tentarem enviar um email, por muita piada que possa ter usar o nome de um animal, enviem sempre pelo endereço habitual. Sobretudo quando a malta não sabe que vocês se auto-apelidam de "Pato" e, mais grave ainda, têm um endereço de email com esse nome... :S
Mania de utilizar os nomes verdadeiros...

Puke

Em homenagem às conversas que temos via email e no ninho do Pato Afonso, mesmo depois de me chamarem 'Paneleiro' com todas as letras disponíveis, recordo aqui um dos últimos assuntos de discussão do pessoal.

the war on terror

deixando o noivo em pânico...

"Tu não podes casar com ela! O que será do nosso filho??? Estou grávido, não me podes abandonar!"

rotfl

recomendações

Afonso, a recomendação profissional no LinkedIn foi brutal... "A bit weird"???
Lool, obrigado :P

momentos da vida animal

fado toninho

aí está... novamente na pá!

como era previsível, com tranquilidade, a coisa fez-se...

sites

Os websites de eleição do Pato Afonso:

abola.pt
ojogo.pt
dn.pt
cnn.com
patomarques.blogspot.com
youporn.com

A sério... o facto de aparecer na tua lista deixou-me em lágrimas :D

fibonacci...

para que conste

Os rabos nem são nada de jeito. Há melhor.
Mas reparem na primeira foto... "Novo Ford Focus".
Fo-Cus...

lindo...!

lugares

E, como referia... o segundo lugar é mesmo nosso!
Deixem lá... o "quarto" é sempre um sítio giro para estar.

salão automóvel: as fotos

Não tenho nada da Volvo... chegaste a fotografar alguma coisa?

"Vá de Retro"???

Epa, desde que não seja com nenhum gajo... a ideia até agrada!

Desmarcações...

O Pato Marques andará com um grupo complicado?

Não quero ter nada a ver com isso!... Vá de retro Satanás!!!

só mais um detalhe

Eh eh... mas adorei a do "a polícia suspeita que tenha sido o jovem a projectar a avó".

Projectar?
Lembra mesmo as aulas de Física I, na faculdade, lolol.

E a avózinha a voar?
Queda de um grave, queda de um grave!

direito à resposta... ou não

Embora custe a acreditar... não sou eu o tipo da notícia que o Afonso publicou...

1. Cerca de 80 anos... aqui o animal tem 75...;
2. Encontra-se em situação estável... pois, com a minha sorte ela também se manteria estável;
3. "A mulher caiu das águas-furtadas"; creio que ainda não me visitaste... mas o meu 3º andar é mesmo de placa... não tem águas-furtadas e por cima é mesmo só telha (mas sempre há a esperança de a poder atirar do terraço...);
4. "...apenas sofreu alguns ferimentos"; pois... ainda enterra é o neto;
5. "O rapaz saiu algemado para um carro da PSP"... uma coisa garanto, se a avó dele for como a cabra que tenho por aqui... ao menos hoje terá uma noite de sossego na prisão;
6. A vítima aqui não é muito discreta... toda a gente a conhece... e bem!
   
7. Concordo com a ideia de que sou problemático (em tudo)... e o meu grupo é deveras estranho: é o Gang dos Chips...
   

Assustador!...

Notícia no DN de hoje:

"Judiciária investiga neto que terá empurrado a avó pela janela"

"A Polícia Judiciária está a investigar um jovem (...) que terá alegadamente empurrado a avó pela janela da casa onde ambos viviam. A idosa, com cerca de 80 anos, caiu do andar(...), em Lisboa. Foi transportada pelo Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM) para o hospital, onde se encontra em situação estável.A mulher caiu das águas-furtadas sobre um telheiro que se encontra à altura do primeiro andar, nas traseiras do prédio. Segundo fonte do INEM, a idosa sofreu apenas alguns ferimentos na cabeça e fracturou o maxilar inferior e a perna esquerda. Foi transportada para o Hospital de S. José, em Lisboa, onde se encontrava em situação estável à hora do fecho desta edição.O alerta para a queda foi dado às 13.17 e para o local deslocou-se o Regimento de Bombeiros Sapadores de Lisboa com quatro viaturas e dez homens. Os bombeiros tiveram de facilitar a entrada da equipa do INEM para o quintal localizado nas traseiras do prédio para que esta pudesse assistir a mulher e retirá-la do local.A Polícia de Segurança Pública procedeu então à identificação do jovem, que (...) vivia com a avó. O rapaz saiu algemado do prédio para um carro da PSP. Segundo fonte do Comando Metropolitano da PSP de Lisboa, há suspeitas de que tenha sido o jovem a projectar a avó pela janela, por isso foi levado para a esquadra da Praça da Alegria. O caso está agora a ser investigado pela Polícia Judiciária. A mesma fonte afirmou ao DN que havia relatos de desentendimentos entre a avó e o neto. O caso causou grande aparato (...) onde a vítima é conhecida por todos apesar de ser muito discreta. Uma vizinha contou ao DN que o jovem 'é um rapaz problemático e anda com um grupo complicado'. (...)"

pá

Previsivelmente, levaram na pá...
Aí vamos a caminho do segundo lugar.

última hora

É oficial:
O Pato Marques foi um farol para o Pato Afonso durante os tempos da faculdade.
Afonso, foi um prazer iluminar-te.
Por outro lado, quando fores velhote (ainda mais) podes contar aos teus netos como tiveste o privilégio de ser iluminado por um pain in the ass chamado Pato Marques.

:D

mais lições de vida...

bons conselhos

Uma recomendação ao meu amigo Afonso...
Quando olhares para baixo, para os jardins suspensos e pensares "Epa, bem que já se podava o quintal...", nunca penses de seguida que usar a lâmina de barbear é mais rápido que uma tesoura.
De facto, é mais rápido... mas terás outro tipo de problemas.

Foi apenas algo que me ocorreu assim de repente.

campeonato da língua portuguesa?

traumas horários

...e ontem, a esta exacta hora, contava-se menos uma hora.

afinal o coelho é um fdp

Lindo!

Uma história que me contaram recentemente:

Vira-se o Filho para o Pai:

- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é.......bem. É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É, filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não, é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- hmmm? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundis­te! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora da catequese...

que orgulho em ser tuga...

mais retratos do Portugal Profundo

Afonso, vais adorar isto... se conseguires aguentar até ao fim (pessoalmente, não consegui).

o esquilo de'bora a pinha verde...

Tás a ver aqueles cães paeint bulli?
A malta de Apúlia é de gema, como o esquilo que de'bora a pinha verde.
Portugal Profundo (uma vez mais) no seu melhor...

Feliz Aniversário

O Amigo Pato Afonso faz hoje anos.
Achei hilariante quando descobri que tinha nascido em '69.
Imposiçoes de ordem social evitaram que te colocasse aqui uma pata com um grande par... mas também já não tens idade para isso.
De qualquer forma, Parabéns! :)

Grande Abraço,

Pato Marques


P.S.: faz hoje a festa porque amanhã vais levar na pá!!!

essa bela pérola

profundezas da mente delirante

Estava aqui a pensar com os meus já parcos parafusos...
O que preferem:

Ter um copo cheio de nada, ou um copo vazio de tudo?

aperitivo para o almoço

Uma grande empresa decide, em espírito de solidariedade, enviar relógios de pulso, preservativos e máquinas de escrever para a Etiópia.

Passados uns dias, os Etíopes enviam à empresa o agradecimento pelos cintos, sacos-cama e bancadas de futebol.

não quero voltar a falar nisto... mas não consigo

Esta será muito curta... enquanto o almoço acaba de cozer.
Ainda em Faro, faz algum sentido ter uma noite em que olhamos para o céu e vemos apenas estrelas e uma grande Lua Cheia iluminando todo um areal completamente deserto e o mar sereno... e depois olhamos para o lado e estamos rodeados de gajos???

joke do momento

Esta é a piada de informáticos do momento.
Um programador conta ao seu amigo:
"Ah, e tal... epa, então eu estava com esta miúda a ver uns filmes no computador e a merda dos monitores estavam sempre a desligar; aparentemente tinha o modo de poupança de energia activo. Então, abri um editor de texto e programei um script em perl que interagia com a camada de hardware fazendo o ponteiro do rato vibrar a cada 5 minutos, e evitando assim que os monitores se desligassem!
Fantástico! E fiz isso em meia-hora!
Infelizmente, durante essa exacta meia-hora, ela vestiu-se e foi para casa..."

romance

Diz ele:
- De quem é este narizinho?
Diz ela:
- Não sei...
- E de quem é esta boquinha?
- Não sei...
- E de quem são estas orelhinhas?
- Não sei...
- E de quem são estes olhinhos?
- Também não sei...
- Foda-se... Que confusão vai nesta morgue...

the end

Pronto... dia 14 de Fevereiro.
O amigo Afonso calou-se, portanto penso que não terá mais tampas para revelar. Aliás, depois das revelações que fiz por aqui deve ter achado que não conseguiria descer tão baixo e desistiu...
Foi divertido, a ver se para o ano a malta repete.

:(

o famoso...

Mais Algumas...

Apesar de, como referi, o meu historial de despenhamentos não ser muito elevado (na verdade, a taxa de sucesso até foi, ao longo dos tempos, surpreendentemente positiva, dado este pato não se parecer particularmente com o Brad Pitt...), sendo eu o "pato velho", sempre se vai acumulando uns quanto momentos menos felizes, seja na condição de "vítima" ou "agressor".

Tipo (determinar o papel por mim desempenhado é tarefa que deixo à vossa imaginação...):

- Eu também sou tão vitima como tu neste processo. É verdade que me apaixonei por outra pessoa, mas não tive culpa... e, não!, não é a pessoa que estás a pensar (e era!!).

- Sabes? Acho que estou apaixonada(o) por ti! (diz um) Olha, hoje a minha agenda está um pouco complicada. Não podemos falar sobre isto amanhã ou no dia a seguir? (diz o outro)

Mais três!

Já me esquecia destas:

1. Quando uma jovem me arrastou para uma festa (eu nem queria ir, mas ela quase que suplicou) e depois se foi atracar a outro gajo na pista de dança... isto conta como tampa, correcto?

2. E esta também deve valer... o único cartão de Dia dos Namorados que recebi até hoje, vinha em formato electrónico e tinha uma ursinha cor-de-rosa e 3 botões. Cada um dos três botões permitia oferecer um presente à ursinha e, ao mesmo tempo, provocava três massacres brutais. Confesso que achei muito estranho... ainda hoje não tiro da cabeça o botão que oferecia o ramo de flores. A ursinha cheirava-as e espirrava os miolos...

3. E o que dizer daquela que me fez esperar hora e meia para a levar a casa e depois me veio dizer que o namorado tinha telefonado a dizer que a ia buscar...

Assim pareço um encalhado do caraças... ou então escolho-as a dedo...

Alguém ajuda?

Esperava que alguém conseguisse pior que eu...
Por favor!!! Alguém neste mundo pode provar que não sou o 'maior anormal'?

Ainda Faro...

Há imenso tempo que não consigo parar de pensar nisto...
Que tipo de animal é define as prioridades desta forma?
Ora, colocando na balança...

De um lado, umas ilhas, uma jovem fantástica... daquelas em que nem em sonhos a malta consegue imaginar;
Do outro, um carro com quatro amigos, uma viagem ao final da tarde para o Algarve e acabar a partilhar um quarto com outro gajo que também ia a segurar velas... para concluir em beleza, o quarto fica no sotão e estão garantidas duas valentes marradas no tecto na escuridão da noite.

Pesando...
pesando...
voltando a pesar...
Sim, claro, 'bora para o Algarve.

Tampas

Não podia deixar de falar naquele gajo que andava connosco na faculdade.
O tal que não dava boleia às colegas porque, como ele dizia, 'levar uma pessoa no banco do passageiro iria influenciar o comportamento do carro', visto que o gajo colocava pressão nos pneus apenas à medida do peso da sua pessoa...
Malta desta, que nos passou pela frente, mas eu é que sempre fui considerado o tarado... ok...

Resposta ao Desafio do Afonso

Em resposta ao amigo Pato Afonso, revelo aqui as maiores cagadas que já fiz.
As seguintes, são as únicas das quais me arrependo, tendo sido dirigidas sempre à mesma pessoa.

Dezembro 2006
Ir visitar-te no Natal? Epa... é que só tenho um dia de férias e não coincide...
Terá de ficar para a próxima.

Abril 2007
(Esta é sem dúvida alguma a melhor...)
Ir contigo aos Açores?
Pois... mas é que nessa mesma data combinei com uns amigos ir até à Ilha de Faro.
(Nota: e fui para a Ilha de Faro e passei um fim-de-semana a segurar em velas)

Julho 2007
Ya... mas agora não vou conseguir tirar férias; gastei as férias a tirar dias para os exames... agora só para o ano.
(Nota: e acabei por ter de tirar um dia extra de férias para ir à segunda época... não ia conseguir tirar mais um dia, não era? Sou um estúpido de merda!)

A sério. Arrependo-me mesmo.
Pergunto-me como posso ser tão animal...
Agora queixo-me; agora que trabalho num local normal, tenho dias de férias e vou passá-los sozinho.
Boa Mike!

Adenda

Apesar do Pato Marques ter sugerido que as "tampas" se deveriam basear na experiência pessoal, devo dizer que tal não se aplicou no "post" anterior. Lamento desiludir-vos, mas, é verdade, o meu historial de despenhamentos não é assim tão elevado...

Contudo, já agora, desafio o Pato Marque para um exercício de confissão pública - partilhar com a blogosfera as tiradas mais cruéis de que fomos autores (sim, aquelas situações em que fomos realmente estúpidos e não demonstrámos a consideração e respeito necessários pela pessoa em questão).

Aqui vai um exemplo:

1 - O quê? Queres que eu vá ter contigo quando saíres da faculdade (isto à noite...)? E o jantar, não penses que eu vou ter contigo sem jantar! Esquece!

"Tampas" de S. Valentim (ou outro dia qualquer...)

Aqui vão algumas das minhas "favoritas". A ordem é indiferente:

1 - Oh, uma flôr, como pudeste??? Não vês que estou a atravessar um momento de grande fragilidade e que este tipo de coisas trazem-me recordações dolorosas? És tão insensível!...

2 - Olha lá, recebi um postal teu. Tens a certeza de que era mesmo para mim que pretendias enviá-lo?

3 - Ohhhh!!! És tão querido(a)! A tua declaração neste dia fez com que fosse batido o recorde de declarações que costumo receber e que já datava do ano passado.

4 - O teu nível na cadeia hierárquica desta empresa não te permite ambicionar algo mais que não seja a minha amizade.

5 - Tu és tão bonito(a). A teu lado sentir-me-ia sempre insegura(o). E eu não quero sentir-me insegura(o)...

6 - A tua beleza inspira-me um tipo de amor mais platónico. E, antes do mais, eu quero basear qualquer relação na satisfação dos meus desejos carnais...

7 - Tu és jovem e idealista e eu já fui corrompida(o) por relações que me deixaram amarga(o) e descrente nos homens (mulheres). Não iria tratar-te bem e tu mereces o melhor...

8 - Ohhhh! Um presente!! És tão fofo! Vou oferecê-lo à minha namorada no dia de S. Valentim. Nem sabes o trabalho que me poupaste. Já te disse que és um fofo?

9 - Uma declaração anónima!? Mas que merda é esta?? Quem foi o estúpido que julgou que eu poderia dar alguma vez atenção a qualquer dos ranhosos que aqui trabalham?? Só pode ter sido um nerd do departamento de TI. Aqueles gajos não têm a noção do ridículo.

10 - Adorei o teu postal!! E, sabes? Eu acho que também tenho um fraquinho por ti. Mas o meu namorado é muito violento e eu tenho medo que ele te faça mal se algum dia descobrir o que se passa. É melhor deixar-mos as coisas como estão. É para teu bem...

Perdoem-me a imodéstia, mas estas "tampas" acabaram mesmo agora de sair da minha cabecinha. No entanto não resisto a deixar aqui uma verdadeiramente clássica - a minha favorita:

1 - Tu és bom de mais para mim e eu não te mereço. Tu mereces muito melhor do que eu.

Tampa V

Isto não está a resultar...

(e normalmente segue uma das outras tampas referidas anteriormente)

Tampa IV

Não me mandes mais emails. Nos próximos tempos vou ter um problema com o servidor de internet e não os vou ler. E já agora não me telefones, porque também vou ter um problema com a operadora.

Tampa III

Podemos ficar só amigos... mas pensando bem, nem isso.

Tampa II

Tu és bom, mas um dia ficarás mau.
Pelo sim, pelo não, fico com o outro... ao menos já sei com o que conto.

Tampa I

Não és tu, sou eu!

Especial Dia dos Namorados

Caros Leitores,

Com a chegada do Dia de S. Valentim, o Pato Afonso e o Pato Marques decidiram dar um presente a todos os que nos aturam.
Assim, até ao dia 14 de Fevereiro, e baseando-nos na nossa experiência pessoal, publicaremos apenas "as melhores tampas".
Basicamente, serão as melhores frases (ou não...) para darem mais uma tampa a alguém especial.

Quem desejar contribuir, basta fazer um comment com uma tampa de sua autoria.

Divirtam-se.

o velhote Afonso anda muito calado...

Diferença entre gostar, amar e exibicionismo?
Cuspir, engolir e gargarejar.

lol

patos

Os patos não são frágeis.
Pelo contrário, os patos são animais complexos, trabalhosos para capturar.
Iludam-se aqueles que pensam que um pato vai a voar e, de repente, cai no chão para ser abocanhado por um retriever ou canino parecido.
A fragilidade patina é um mito.
Somos animais duros. Podemos estar carregados de complexos, incertezas, inseguranças, dúvidas existenciais... contudo, é preciso mais do que um piano de cauda atirado de um vigésimo andar para rebentar connosco.
Conseguimos ferver em pouca água, é fácil termos as entranhas aos saltos pedindo-nos para rebentar com qualquer coisa... mas a calma e serenidade que passamos ao mundo é a de que somos os animais mais felizes à face da Terra.
Aparentemente, os patos não têm problemas; de facto, os patos são é efectivamente o seu próprio problema.
Somente alguns priveligiados nos conhecem realmente. E, mesmo os que têm esse privilégio, dificilmente conseguirão encontrar o cerne e a motivação que nos leva a pensar de determinada forma, a fazer as coisas de determinada maneira, a dizer o que devemos e o que não devemos.
Os patos escondem-se nas sombras da web, passando ao seu fiel teclado os seus sentimentos mais recônditos como um pianista faz com o seu piano.
Temos a nossa quota parte de estupidez; somos impacientes e teimosos q.b.; mas definimos objectivos e lutamos por eles. Nunca ninguém teve coragem de se colocar entre um pato e o seu destino.
Podemos atravessar tempestades, frio cortante ou ondas de calor que nos queimam as pontas das penas direccionais; podem tentar desviar-nos do nosso rumo, baralhar-nos ou até mesmo tentarem abater-nos.
Parece simples mas quando um pato levanta voo, sabe exactamente onde vai aterrar. Até poderá desfazer-se a tentar, poderá tombar na sua derradeira aterragem mas sabe que é algo que tem de fazer. Por si e por todos os patos.
Os patos são parvos, é um facto assente.
Sabem que podem rebentar-se todos a tentar aquele que poderá ser o seu último voo.
Ouvi algures que a vida era demasiado curta para desistirmos sem dar luta.
Os patos levam a máxima muito à letra, mesmo. Os patos não desistem, é só.
Podem esperar dias, aguardar meses, lutar durante anos mas... até ao dia em que o seu pescoço é uma vez mais torcido ficando com a cabeça pendente no seu orgulhoso peito, desistir daquilo em que acreditam é algo que não está ao alcance do seu vocabulário.
Sabem que há aterragens duras (e se o sabem...), sabem que o seu voo nunca é garantido, mas... um pato que acredita é um perigo. Desafia tudo e todos para levantar voo e aterrar.
Os simples humanos dão o seu melhor; os patos oferecem a sua condição patina.
Os simples humanos desistem com medo da queda; os patos sabem à partida que as probabilidades estão contra eles e poderão magoar-se seriamente a tentar.
Os simples humanos encaram tudo como uma nova aventura; os patos sabem que existe uma única aventura: a sua vida - e dão tudo por tudo para conseguir o alinhamento perfeito com a felicidade. Pelo preenchimento das zonas despovoadas do seu ser.

***

A pedido do meu amigo Pato Afonso que anda a começar a encontrar em si a depressão já característica em mim, peço aos meus leitores que façam um exercício. Tentem ao menos salvar aquele pato, já que este não tem cura...

Suponham que são Engenheiros Informáticos e que amanhã uma catástrofe natural ou coisa parecida destruirá o mundo como o conhecemos... será uma nova Idade da Pedra.
Enquanto informáticos, o que poderão fazer para ajudar a reconstruir o Mundo?
Isto é sério... pensei que era só eu que tinha estes problemas mas, com o Pato Branco a pensar assim começo a ficar realmente assustado. A ideia é eu ser o Pato Preto, o pessimista, o infeliz com a vida e ele ser o Pato Branco, o optimista... a web é pequena demais para dois patos pretos!
Larguem as vossas sugestões por aqui. A malta agradece!

Até fiquei com alguma pena do gajo...

alergias

Pato Afonso, Pato Afonso!

Notícia de última hora!

Estava esta manhã a fazer a minha literatura de merda, lendo a Men's Health de Janeiro... e descobri que se um tipo for alérgico, por exemplo, a frutos secos e beijar alguém que tenha comido frutos secos nas últimas horas, pode ir de cana para o hospital.
Isto porque as bactérias e a saliva, conservam durante bastante tempo resíduos das refeições na boca.

Penso que é capaz de haver por aí muita malta alérgica ao bacalhau (ou outros peixes... ou peixas) com problemas.
Daí a importância de não se darem beijos depois de...
Só para jogar pelo seguro.

Cúmulo da distracção:

Na lua de mel, o homem levantar-se da cama, pousar 50 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.