Patos e patos

Concordo, foi bonito.
Contudo, relembro que é o Pato Branco o Pato mais velho e, como tal, o mais experiente e entendido nos mais diversos assuntos.
Fiquei sensibilizado com a narrativa mas, sem pingos de falsa humildade, não sou assim tão inteligente. Safo-me, é só. Inteligente sim, e merecedor de um Pato Nobel, é o Amigo Pato Afonso. (de qualquer forma, partilho a opinião relativa ao Cavaco)
Os Patos como eu não podem ter sentimentos de desasamento. São simplesmente sentimentos de revolta. Daqueles que temos que só dá vontade de pegar em qualquer coisa e rebentar com uma outra qualquer coisa.
Revolta pela vida, revolta pela morte, revolta pela sociedade e por toda a merda em que se está metido.
As penas, não são assim tão fofas. De primeira qualidade? Nem tanto. Aguentam-se simplesmente.
Um Pato tem de ser realista.
No meio de tantos Gansos que por aí andam a ostentar o peito e a carteira, sou somente mais um Pato, sem qualquer interesse específico ou talento escondido. Daí que sempre me tenha sido complicado convencer as patas independentes.
Enfim, já estou habituado (leia-se conformado).
As patas independentes normalmente não querem Patos atípicos. Preferem o Ganso, grunho e de formas bem definidas. Os Patos que trabalham a sério, com os cornos enfiados atrás de vários computadores e que ainda têm de tratar das lidas domésticas, são atirados para um canto, qual patinho feio de peluche.

Como tudo acabará?
Também não sei. Aliás, quem sabe?
No fundo, tenho alguma esperança nas afirmações do Pato Branco que, afinal, deve saber o que diz.
Contudo, receio que chegue o dia em que o Pato Júnior tenha razão e, nesse caso, está tudo estragado.

Quanto às patas, sou selectivo.
Chato, já sei... é a conversa do costume...
Não quero uma qualquer pata. Espero pacientemente uma Pata com P maiúsculo.

O Pato

Aos escassos leitores deste blogue vou contar uma estória: Conheço um Pato. Isso mesmo, um Pato com P maiúsculo. É um pato jovem, com asas viçosas e fortes. Tem tudo para voar de forma livre, mas também furtiva para poder escapar a todos os vorazes caçadores deste mundo. É também inteligente. Podia ser uma Pato Nobel (o próprio); um Pato Saramago. (In)Felizmente não podia ser um Pato Cavaco. Contudo, é um Pato sem esperança. Por isso, prefere reinvidicar para si o pseudónimo Pato Preto.

Sente-se desasado este Pato. E, provavelmente, tem razões para isso. Mas ainda não percebeu que este mundo é mesmo assim. Sorte a dele que nasceu num cantinho privilegiado, onde o H5N1 ainda não o alcança.

Como acaba esta estória? Não sei! Ninguém sabe. Certamente bem, acredito. Afinal, sou o Pato Branco, optimista.

Bom, apesar do tom, já se sabe, muito se salva: o Pato Preto não é só dotado de penas de primeira qualidade.Parece que o seu instrumento de fertilização "in ovus" não necessita de ajudas externas para cumprir o seu desiderato. Porém, talvez fosse bom umas patas independentes poderem verificar e, já agora, confirmar o facto. O Pato espera-vos (às Patas).

SPAM

A sério, sem piadas...
Não sei o que é que o pessoal fez, ou onde andaram a registar o meu email mas, a quantidade de spam que tenho recebido de gajos e gajas a tentarem convencer-me que o meu Zé Pessegueiro precisa de ajuda começa a ser ridícula.
De uma vez por todas, não tenho problemas de comprimento, largura ou erécteis.
Não quero Viagra nem Pau de Cabinda.
Deixem o gajo em paz!!!
Larguem a minha mailbox!!!

Clones

Penso que nunca tinha falado acerca disto mas...
Vamos supor que faço sexo com um clone meu?
Sou paneleiro ou estou apenas a esgalhar o pessegueiro?

Cuecas

Vamos lá a ver.
Por que será que, independentemente da cor das cuecas que vestimos, os carrapetos que saem do traseiro são sempre pretos?
E não me venham com a história do tomar banho.
Já fiz a experiência de deixar o rabinho de repouso um dia inteiro após o banho matinal - nem sólidos, nem líquidos, nem gasosos... mas no final do dia, lá estão eles.

Pode-se dizer que é literalmente uma grande merda...

Hipoteticamente falando...

Então é assim...
Vamos supor que tenho um pato amigo meu que tem uma vida agitada.
Deixa o carro longe do trabalho, vai e vem todos os dias a pé até ao parque de estacionamento, no trabalho anda na maior parte dos dias de um lado para o outro e, ao final do dia, é fácil encontrá-lo a empurrar o carrinho das compras e a passear rua acima, rua abaixo com os respectivos sacos. Isto já para não contar com as horas a aspirar o ninho, arrumar as merdas, e a fazer comer numa cozinha quente para burro.
Esse meu amigo, como será óbvio pensar, tem níveis de suor algo elevados. Claro que toma banho todos os dias e coloca o seu desodorizante mas, claro está, chega a um dado momento em que os odores corporais 'suvacalis permanentis' se começam a notar.

A questão é. Para minimizar esse problema, esse meu amigo, com alguma frequência e resultados deveras eficazes, aproveita sempre que faz a barba e... escova a cavidade sovacal com um bocado de creme para a barba e uma lâmina afiada.
Não é uma cena muito gay, certo?

É uma questão muito importante para ele.
Pato Afonso, por favor dá a tua opinião acerca deste caso.
O gajo não é nada homo mas, começa a ter problemas existenciais sempre que se vê ao espelho a barbear a penugem...

1º Post

Este é o 1º post deste blog.
Eu sou o Pato Marques e tenho um blog. É um blog negro, carregadinho de histórias de merda e deprimentes. Uma vez por outra até escrevo uma coisa engraçada, mas não é todos os dias.
Tenho um amigo chamado Pato Afonso.
Ele ainda não sabe, mas é o Pato Branco.
Assim que terminar isto, vou colocar um link no meu blog para este novo blog e enviar-lhe um email para ele se juntar.
Já sei que o rapaz nunca tem muito tempo mas, é capaz de ser mais divertido discutirmos as nossas filosofias de vida e opiniões desgraçadas num blog público do que por email. De qualquer forma, cheira-me que encontrarão sempre muito mais para ler no meu blog do que neste...
Ah, e já agora, ignorem aquelas tiradas que o tipo tem acerca de países cujos presidentes pensam que são Deus. À conta dessas merdas cortaram-me a luz na rua e tenho quase a certeza que a miúda do prédio em frente é um Marine que foi enviado para me dar com um balázio na penugem.

Cumprimentos!